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(十五)假的(2 / 7)

腻的yet,似是蒸腾着某种令人作呕的气t,我瑟缩着向下望去,看到那恶心的家伙正连着我的大腿根。

那是我的脚。

还没回过神来,一只浮肿爬满青筋的手就抓着我的脑袋,狠狠摁在地上来回摩擦,如同磨姜泥似的,如同要把手下之物榨出汁挤出浆似的,满地散落断裂的黑针和瘫软的红胶,彷佛我的意识sisi嵌於之中,只留下破碎的残hui,要坏掉了,要烂掉了,会si,真的会si,在弥留之际的时距突然被压缩成十分之一,蜂拥而至的讯息塞爆、冲刷融化掉脑浆,腐蚀掉头盖骨,漫天飞舞的思绪癫狂旋转险些爆掉我的半颗脑袋,好痛,好痛,停下来,停下来!

「你刚才已经si过一次罗!」

「如何?si亡的感觉。」

「很痛苦吧,你知道,我也知道,而且现实中肯定b现在又更痛苦,但是,这种痛苦是最真实的吧?

唯有继续痛苦着,这份痛苦会让你感受到活着的实感的。」

「我真的很讨厌看jg神科。」

你问我为什麽,「你还看不懂吗?」

「因为,有够浪费时间的。」

不过,终於拿到了药。

我不知道是否能用终於这个词来形容。

诊断的结果,饮食失调外加忧郁和焦虑,都是老朋友了啊,我看着手中的诊断书,一时啼笑皆非。

「我该恭喜你吗?祝你早日康复?」

「你应该知道这种玩笑一点都不好笑。」我有点厌恶的啐了句

忧郁症等心理疾病很难有真正的「好」,如同癌症细胞,它们不会消散,始终会潜伏在灵魂深处,虎视眈眈待时机来临能将人完全吞噬。

「但我不想吃药。」

「为什麽?」

我抿了抿唇,诺诺道:「我不想要你离开。」

妈的,怎麽像是个矫情黏腻的贱nv人,我用力地想甩掉这种黏腻的感觉。

你似是很淡很淡的叹了口气:「你清楚,我注定会离开的,应该说,这世上的所有事物都不会是永恒的。」

我们都是海豚杀手,但你总是不留情面就把它的肚皮剖开,拉出内脏放出血ye,很脏,也很臭,你从不在乎这些的。

「只是,如果连你都离开了,我还剩下什麽?」

「你会有一个更好更幸福的人生,不用再被这些牛鬼蛇神的鬼东西折腾,其实你是懂的,不是吗?」

改变造就成功,但改变必然伴随着摧毁。

「你不可能期待改变却不受到伤害。」

我畏惧未知,因未知不可控,连一点儿都无法c弄甚至窥看,我害怕,在未来惶惶然而不可知的庞大身躯前,所谓的我会被彻底辗毙成为烂泥,与其这样,还不然留个苟延残喘的躯壳,至少还能呼x1,随便挂掉了也至少能留下完整的骨架

而且至少我还有你,仰赖你提供的呼x1器缓缓维持呼x1作用,产生孱弱的atp滋养这支离破碎的躯壳和零散的心灵。

「但你必须做出抉择。」

「别再杀海豚了,这不是血se海湾。」

你不理会我微弱的抗拒,仍是继续悠悠道:

「你必须选择,向着火伸手,亦是留在原地被溺si。」

我终究还是把药吞下去了,然後无聊的去查了原理。

「嗯三环类抗抑郁药、单胺氧化酶抑制剂、选择x血清素再摄取抑制剂、血清素及去甲肾上腺素再x1收抑制剂,型抗抑郁药改变大脑一组神经递质的水平而发挥作用。大多数患者可能需要服用抗抑郁药两至四星期,才察觉到徵状有所改善。」

「血清素、去甲肾上腺素和多巴胺吗?」

我边碎念边盯着那几个熟悉又陌生,感觉只活在生物课本里的词汇正缓缓的蠕动从纸页的束缚中爬出来,爬出来,爬到脸上,有点痒,我忍不住打了个喷嚏,只觉得异常的吊诡又奇妙。

原来我的一颦一笑都会受到那寥寥无几的激素控制着?

总觉得,挺不爽的。

在嘴里把这些艰涩的名词嚼烂了,一方面又不希望药效有用。

从心理学的概念可以用一个很简单的概括叫做心理逆转,出自於人的负面情绪和思维,道理我都懂,但偏偏改不了。

跟妈妈煲了半小时的电话粥,在这繁琐复杂的药名药效冒泡上咕噜滚动着,还有那讨厌的回诊,不偏不倚挑在了考试前夕,尴尬的撒在汤浆米水中,什麽时机和份量都显得突兀。我尝试着把自己装成一个焦头烂额的厨师,因为我自己清楚,如果可以,我想把整碗粥都倒掉。

果然不该去看医生吧,ga0得这麽麻烦。

看了看时间,感觉桌上的作业快焦了,赶紧挂断电话灭火,但该解决的问题还是在脑中咕咚沸腾,要去,不去,好麻烦,浪费钱铿铿锵锵闹腾成一片哗然。所以我说我讨厌煮粥,总是喷到满脑子都是黏着又很难洗。

任命的尝试用物理习题去刷洗脑袋,

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