开摆论
过生日感言
今天和朋友美美聊天，说到开摆，虽然我已经坦然了，反正我不愿意早一天去学校。因为新冠我心脏已经有点不太美妙了。每天头疼，为了调整心动过速天天吃着倍他乐克。想想还是摆了得了。熬夜学习什么的算了吧。我能活着开开心心我觉得就不错了。等会猝死了得不偿失。这可能就是我已经失去某种程度的健康的感悟。我整个大三的随笔基本上10个有9个离不开开摆的主题。但是莫名还是想给自己总结一下，唉。心里突然还是有点烦。今天爸妈给我下了面条，买了蛋糕美美过生日。真的很难过。其实我很想继续在外边，回到家乡总是觉得自己没那么开心，可能是不想面对过去发生的事情。可是我已经选好目标了，我想要考回来。我的姥姥姥爷爷爷奶奶都健在。不知道在什么时候我会面对我人生的，让我觉得比现实的生活更多彩。
中间考高中语文教资，从去年十月到今年三月，只有语文知识与能力我勉强还算是拿下，别的有关教育学的科目我实在是欠点火候。如果今晚出分我还是没有拿下，我就只能先saygoodbye了。看来我和教育学终究是没有什么关系了。大二心心念念想考语文学科教学的研究生，现在也被我否掉了。
文章合为时而作，歌诗合为事而作。而我总是用文字来发泄，一如现在。但是，君子所，其无逸。我还是应该别贪图安逸，这样才能成为君子。就像荀子说的“是故无冥冥之志者，无昭昭之明，无昏昏之事者，无赫赫之功。”所以还是应该踏踏实实地，才有可能接近学问啊。
我很喜欢《庚溪诗话》里面的这句话“既寄心于丘壑，则外物去来，任之可也。”我用这句话劝勉自己，别在乎纷杂的外界，寄心于自己所喜爱的事物。了解每件事对于自己的影响，别在乎表面功夫。
所以我抄笔记还是太表面功夫了。记不住。我改成在没办法做别的事的时候水课老师话筒太吵了抄抄训诂。平时就直接背，毕竟记忆力不好。我想多读几遍，读他一个月，总能记住。我记得高中我文言文背的最好。我从来不花时间背。我早读课每天都读一遍。一个月就能记得清楚。
啊还差一些字数才能发布海棠规定1000字才可以发布。但是我就是单纯想劝劝自己。看开点。人生什么的，随便了。
反正我的志向也不是住上大hoe用金马桶。
前天上职业规划课我对于一些言论实在是听够了。
君子固穷。固我理解为坚守。
君子可以在困苦的时候坚守自己的志向和原则。
这就是我的理解。
所以大学生就业指导的那些话，对我来说没什么用啊。我不想被老板欣赏，当然他们也不欣赏我。
每一次想到这些事，都会想起孔子喟然而叹的场景。放乎舞謣，咏而归。是多么的落寞。
我看倪海厦的课中有说，天道看人是由上向下看，看见芸芸众生，为他们提供生存的环境，降下雨露，人之道则不然，人总是向上看，想要争那个人上人的位置，得到了往往不知足，总想更进一步。我们出生没有给这世界带来一粒沙一滴水，确总觉得自己得到的是凭借自己的能力和努力争取来的，所以人总是会自大自负，看不到时代风云里人类的渺小。
如果你在我高中时问我，《少年歌行》里的少年意气和《沧浪之水》里的世事蹉跎我会更欣赏哪种，我一定回答是前者。可是今天和小白吃饭的时候说，相比那个志得意满的少年意气的人，我更喜欢逆境里清醒坚持的人。因为少年意气总让我存疑，这个人没有经历过风吹雨打，他的少年意气终究会不会被消磨掉，他志得意满的决心又能保持多久呢，这种少年意气看着很单薄，不够厚重。而在逆境里能够清醒坚持，不因为世事打压就选择放弃，能够面对自己的脆弱和无力，知道自己的追求，也能执着地去追求。既然知道天地本不全，人世也不全，能够更从容地面对这个世界。
这是只度过二十多年人生的我所欠缺的，我无法在经历之前知道结果，得到每一个不同大运里我所获得的经验。我什么也不能确定，除了我自己的所思所想。可是我仍然很难接近我理想里那个坦然从容，能做自己喜欢的事情谋生的时候，为大众人民的福祉也做出一点点贡献。其实我心里有点不平，我比不上优异的一流大学的学生，也比不上留学生，我都认了，我就是不懂我为什么在自己不喜欢的专业里学习了四年，挣扎了四年。转专业都因为不够坚定放弃了。这不都是能纠结谁对谁错，在这件事里没人能改变一点点，但凡改变一点点都不至于…这几年让我在不喜欢的专业里蹉跎，感觉曾经好像有过的学习能力全都离我而去了，连这次考研我都要放弃了。但是这一点不甘心好像也不值得拿出来说，曾经看到竞选班长的一个同学哭着说的时候，我心里其实感同身受又嗤之以鼻。但我对自己又好像也是这个态度。运如同春夏秋冬四季流动，人人都有得意也都会有失意的时候，而天道总会让大多数人一辈子失意的时候总是比得意的时候多。只是这个时候得意的人
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