好香的neei，我嘬嘬嘬！我不是笨蛋，在牢房里，我面前经常上演着挑逗调情和活塞运动的场景，也许他们也想遮遮，觉得小孩子看到不好，可是拍卖场的牢房就那么点地方，能挪到哪里去。我看过那些不明所以的行为，不明白人们为什么那样做。可当白鸽敞开胸口的时候，我的嘴代替了听诊器贴了上去。我想，大概是本能吧，本能。啊，好香的neei，我嘬嘬嘬！这就是妈咪的味道吗？好香，我继续嘬嘬嘬！这是一场年上清醒的沉沦，年下本能的狂欢。从我出生至今，我没有见过我的母亲，也不曾期待过她会出现。但是……白鸽，我感谢他出现在我的生命里，成为我心中那个隐秘的不可言说的存在。白鸽给了我一个美好的童年，那个童年里满足了我对家的所有渴望。在我年岁渐长的那些日子里，为了不辜负他的期望，我在朝着那个更优秀的自己前进。每次看白鸽给我交学费、买机甲维护器材时，我都暗自下定决心，这笔钱我一定要白鸽花得物有所值。可教育是回报率最低的投资，我都不知道我最后能学成什么样子，他却给我疯狂砸钱，让我去尝试所有自己感兴趣的事物。这么伟大的妈妈，无论我如何想尽办法回报他，我感觉都是对他这份付出的亵渎。更何况我口袋里没有一分钱是属于我的，我却想证明我想回报他们的心是真的。在我看来，这是多么苍白无力的诡辩啊！尽管我知道他们看中的并不是钱，而是想回报他们的那颗赤忱的心。可真心算个什么东西，能换几个钱？比起白鸽为我投入的钱和精力，这颗心又算得了什么？但他们对我投入的越多，我就越想回报他们。我偷偷在心底记下一笔账，想着我长大了一定要还给他们，在此之前，我会好好学习，因为我唯一能证明自己有价值的，是值得他们投注精力的，也只有我的学习了。我们的金钱观如此不同，白鸽为我投入的那笔天价的教育费用一直悬在我的头顶，而且数额一直都在增加，让我不敢休息一下。为此，我没收起了玩闹的心思，日没夜地学习每次考试、竞赛、文艺汇演都是为了证明自己的价值。医生游戏只不过是我偶然发现的一个有趣的游戏，除了愉悦，没有任何其他收获，为此花费时间是很不划算的。白鸽也许知道我热爱学习，所以只能忍住心底的渴望，看着我越变越优秀，而他却越变越落寞。我小时候还是个不想给白鸽丢脸所以喜欢很贵很奢华的东西的臭屁小孩，所以我很难去开口我发生这样转变的一个过程，因为我觉得白鸽是无法理解我的心情的。而且，就算他知道了，也只会让我别太努力，不要太在意世俗的看法。可是我偏不！我不想为我砸了那么多钱的白鸽看起来像个笑话，他就应该在那些喜欢攀比的妈妈中闪闪发光。培训中心有几个项目开了体验班，白鸽让我去上了之后，选几个自己感兴趣的学学，课间休息的时候，同学们在一起闲聊，她们一边刷着光脑上的热门新闻，一边调侃我，“染染，你家境那么好，我还以为这种体验班就是走走过场呢，反正正式课的时候还会学，没想到一个体验课你都学的那么认真。”有一个学生阴阳怪气她们，“没办法，爸妈钱砸的越多，我们就学得越认真。”那几个调侃我的同学瞬间不说话了。课程结束后，那个学生拉住了我，“你别管那些人，觉得你家境好，好像就可以不努力了一样。努力和你的家境没半点关系，知识是装进你脑子里，不是装在你家的大门上。我妈妈一直跟我说不管家里有没有钱，我都要好好学习，不然就会被人嘲笑是绣花枕头，而且就算我家破产了，我学了那些东西也不会走投无路。”啊？我能对这个对我掏心掏肺的同学说我认真学只是想找一个借口不学习吗？因为一句“我不想学”是打发不了白鸽的。我已经上了两个兴趣班了，再上别的兴趣班，我在家陪白鸽的时间就少了。我一开始还没有回味到这个同学对我说的话，事后我才感到恐慌，因为白鸽经常对我说，不学习也没关系，我的出路不止这一条，所以我自然而然就觉得不学习也没关系。我走在白鸽给我安排好的无数条道路里的其中一条里，并觉得所有事情发生得理所当然，学不好也没有关系，反正有白鸽给我兜底。好恐怖的思维，从小在奴隶场长大的我一直都知道能给自己兜底的永远都只有自己！我怎么会想着让白鸽给我兜底，然后心安理得地享受着眼前的一切？我真的是在蜜罐里泡久了会失去对环境的敏锐力。
那是被白鸽捡回去的第一年年底，我就已经被白鸽养得危机感摇摇欲坠了。我不敢再这样放纵自己，白鸽能买一个小奴隶，也能买第二个小奴隶，我算得了什么。刚开始上兴趣班的时候，我还想着要证明自己，不能让白鸽再养别人，现在的我直接能不学就不学，太恐怖了，如果白鸽不宠我了，虽说不会被扫地出门，但也就那样了。为了增强自己的危机意识，我主动结交这个对我掏心掏肺的同学，她叫金秋寒，她妈妈一直教育她要多学习，学到的东西才是自己的……和白鸽教育我的方式很不一样，我要听金秋寒妈妈的，很有我们奴隶场的味道。当白鸽和我小学时跟所有同学的妈妈都打成一片的时候，他对我的教育方式才有所改变，白鸽是典型的“别人家孩子有的，我家孩子也要有”，所以之后我的各种兴趣班就没有停过。不让孩
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