对马桶，我看到他瞬间清醒了。我和巨星之间的友谊，如果因为一坨屎而被毁掉，那我也欣然接受。呆立片刻，郝泽宇没说什么，默默去厨房拿了一个特大的水盆出来。然而冲了五次，冲到我都纳闷了，仍然无济于事。一时间，我和郝泽宇都有点无语了。我恨不能把这坨屎冻成冰刀，然后扎死自己。
终于，郝泽宇打了个电话叫物业过来。豪宅的物业真好啊，感觉是瞬间转移来的。师傅带着机器进门，见怪不怪的样子。在机器马达“哒哒哒”的声音中，我跟郝泽宇以西安农民蹲墙角吃饭的姿势，凝固着蹲在门外，共赏通马桶的奇观。我的凝固，是生无可恋导致的。他呢，我估计是视觉加嗅觉被剧烈冲击后，导致了短暂死机。郝泽宇突然跟我说：“对不起。”我一惊，这是要逼我自尽对吗！“说对不起的应该是我吧！”我欲哭无泪。“不是这事儿，”他转向我，问我，“那条围巾呢？”我又一惊，“不是说了吗？那不是给你织的！”“啊？我是说我送你的那条，骷髅头的。”啊！那条被我丢了的昂贵围巾！我又开始编谎话，“在家呢，我舍不得戴……我准备定做一个画框，把围巾裱起来，让你签名。嘿！等你大红之后，那得值多少钱啊……”他笑笑，把头趴在膝盖上，像是在说一个无缘无故的梦，“我这人特有病，丢围巾那天，你走后我忍不住又找，找得都快精神分裂了，躺在地上难受得不行。后来我想，不就是条围巾嘛，我就找代购刷了十条出来。但我不知道你会那么上心，冒着大雪跑回去给我找……我应该给你打个电话的……”说实话，这事儿我早就选择性遗忘了。但我也挺高兴郝泽宇这么说的，堵马桶和丢围巾的双重内疚感下去了点儿。我一副北京大妞的义薄云天，“哎哟，怎么又提这事儿了。跟你说实话吧，我那天是特馋那儿的香河肉饼，回家的路上想起来才折回去的。你知道的，我这嘴，馋什么得必须吃，要不我这身肉怎么来的……”他突然来一句，“福子，你觉不觉得我也胖了？”“对，是胖了，胖了二两。”“我发小就说我胖了，就是那天跟我一起吃饭的男孩，他说我胖得像头猪。嗨，他说谁都是胖得像头猪，你说这人多讨厌，猪怎么了，我就喜欢猪。”我点头，打哈哈说是挺讨厌的，脑袋却突然有灵光一闪而过，仿佛我应该明白点什么事儿。等我快要追上那灵光问个究竟时，通马桶的师傅出来了，说马桶好了。他兴奋地说：“嘿，我就没见过这么多屎，谁拉的？”他看了看我和郝泽宇，我的身形是毋庸置疑的答案，他看向我，“你拉的？真牛！”我对这话没什么感觉，我不会再受伤了，因为我已经麻木了。送走师傅，郝泽宇还想跟我喝点。老牛在沙发上睡得憨态可掬，还打呼噜。杯中酒，我一饮而尽，跟郝泽宇说：“小宇啊，我预感咱俩的友谊会地久天长。”他问为什么。我说：“因为咱俩共同面对了一个特别艰难的人生难题。”“就因为一坨屎？”我更加忧伤，“那不是普通的一坨屎，那是我纯洁的灵魂，和自尊……”郝泽宇放下酒杯，走了。我不满，“干嘛呀，人家正抒情呢！”他没理我，背影真是绝情。尘俗多少伤心事，都付笑谈随酒杯，我一杯又一杯。老牛醒了，开始扫荡桌子上的剩菜。我手机响了，显示郝泽宇要跟我视频通话。呵呵，除了跟我裸聊，我不想跟任何人说话。但是我还是打开了视频，屏幕上没出现郝泽宇，光线有点暗，看不清东西。刚才多喝了几杯，我眼有点对不上焦，老牛脑袋凑了过来。他嘴里嚼着东西，边看边说：“啥玩意啊？黄了吧唧的。”我把话筒开到免提，问那边的郝泽宇，“你去煮东西了？这什么呀？”画面突然亮了起来，郝泽宇的画外音响起，“我的灵魂和自尊啊——对不住啊，我一般不习惯这个点拉，灵魂和自尊有点少，别介意啊。”老牛没明白过来。我忘了他还在吃东西，或许我也有点震惊，下意识解释，“这是屎。”老牛不以为意，以为我开玩笑，又看了一眼屏幕，我确定他相信了，因为他吐了，又跑向厕所。那边话筒传来笑声，“你也算见到我的灵魂和自尊了，这下咱俩扯平了。”我把手机扔到一边，问抱着马桶吐的老牛，“我能辞职吗？”不愧是北师大中文系研究生，老牛吐的时候，表达依然很清晰，“不用辞职了，”吐，“我先跟他解约。”〔六〕老牛认为，明星是一种商品，要不被爱，要不被恨。如果你是个明星，没人爱你也没人恨你，怎么办？去死好啦！郝泽宇被人恨了一星期，硕果累累，接了几个微博广告，这几条微博竟赶上了他去年小半年的收入。老牛有点走火入魔，问我，郝泽宇还有什么事儿，说起来特让人恨的？他准备操作一下。我想了想，“丧？”“不行，恶人也要恶得正能量。”我又想了一条，“让我看屎？”“不够震撼，让你吃屎，还差不多。”所以啊，同志们，为什么有的明星团队矢志不渝地热爱炒作，形象算个屁，关注度才是钱途！好运没有就此结束，郝泽宇接到了一个恐怖电影邀约，叫《谁胖谁先死》，充满了对胖子满满的恶意。老牛拒绝看剧本，气得买了个包泄愤，而我买了二十个包子，吃完后恢复了元气，开始翻看剧本，准备看我们这种胖子是怎么死的。看完这剧本，我跪下，跟剧本磕了三个头。能把恐怖片写成喜剧效果，编剧太牛了
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